Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
------------------
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
------------------------
Разговаривают два автомобилиста. Обсуждают сильные морозы. Тут один спрашивает:
- Слушай, а у тебя, как машина заводится в -30?
Тот отвечает:
- Не знаю, она у меня в -30 не открывается…
---------------
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
--------------
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.
---------------------
Зима. Встречаются два соседа. Один:
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Ну и как? Тепло теперь?
- Темно теперь!
-----------------------------------
— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.
------------------------------
Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
---------------------
Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
--------------------
- Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй, я-то уже настроилась!!!
--------------------
Дискотека. Парень приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?
----------------
— Девушка, а пойдемте в кино?
— А у вас билеты есть?
— Нет.
— А презервативы?
— Есть.
— А пойдемте!
-------------
- У вас есть лыжи и лыжные ботинки 53-го размера?
- Какого?
- 53-го.
- А на хрена вам лыжи?!
-----------------------
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
------------------
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах?
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
----------------------
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
-------------------
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится - Вован!
-----------------------
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем.
Мужчина по привычке молча нюхает.
----------------
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
----------------------
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю в ОТК на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
---------------------
Люся, по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, и со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток...
--------------
Семейное положение:
Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
-------------------
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
--------------------------
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!
--------------------------
Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
--------------
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.
----------------------------------
- Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
--------------------
Прежде, чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.
--------------------
Пришла с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что кровь просто пошла.
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...
----------------------
