ЮМОР

[Взводатор]

Да, надо бы уже оставить Юру в покое.

Думаете, он нас в покое оставит? Вон, еще сколько музыкантов осталось. А кого он вспомнит после космонавтов даже предположить не могу.

[Взводатор]

[myinf@mail.ru]

Гимн америки особо порадовал

https://www.youtube.com/watch?v=QVF_w5XvlLg

[KSG]

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

[kholonkin]

Гимн америки особо порадовал

https://www.youtube.com/watch?v=QVF_w5XvlLg
 

Он целенаправленно шел к своей цели, он знал что должно выйти!
Не сбился ни разу.

[KSG]

Just Story
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает: — Артериальная.
Профессор: — Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...

[KSG]

Психология
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.

Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

[Denn]

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

[Denn]

[Tan]

Опять история о том что исконно русские ценности не очень русские типа тюркской балалайки и шапки ушанки, китайского самовара.
В 1849 году американский промышленник Гейл Борден изобрел первый аппарат для получения сгущенного молока с сахаром.
Дюран придумал металлическую банку. Его консервы одними из первых попробовали солдаты и моряки армии Великобритании. Со временем стенки и крышка банки становились всё тоньше и требовали применения консервного ножа, который и появился впервые в 1858 году.
Так что единственное что они могут сказать увидев то как мы уныло копируем их достижения - "ребята, поучитесь идите у китайцев"

[Взводатор]

[Взводатор]

[DDD]

Опять история о том что исконно русские ценности не очень русские типа тюркской балалайки и шапки ушанки, китайского самовара.
В 1849 году американский промышленник Гейл Борден изобрел первый аппарат для получения сгущенного молока с сахаром.
Дюран придумал металлическую банку. Его консервы одними из первых попробовали солдаты и моряки армии Великобритании. Со временем стенки и крышка банки становились всё тоньше и требовали применения консервного ножа, который и появился впервые в 1858 году.
Так что единственное что они могут сказать увидев то как мы уныло копируем их достижения - "ребята, поучитесь идите у китайцев"
 

Идет всемирный съезд изобретателей.
- Встает англичанин и говорит: "Всем известно, что наш соотечественник Стивенсон изобрел паровой двигатель..." - тут вскакивает русский делегат и орет: "Какой нафик Стивенсон??? Паровой двигатель изобрел русский самоучка Иван Ползунов!!!" - сконфуженный англичанин покидает трибуну.
- На трибуну всходит американец: "Наш инженер Томас Эдисон изобрел электрическую лампочку..." - русский опять перебивает: "Какой к черту Эдисон??? Лампочку изобрел Столетов, российский инженер!!!" - американец уходит с позором.
Тут француз и говорит: "Господа, что же вы только про железяки говорите? А гуманитарная область? Вот, например, минет - бесспорно французское изобретение..." - тут опять вскакивает русский: "Какое нафик французское??? Это еще русский царь Иван Грозный кричал татарам со стен Казани: "Я вас в рот @@@, я вас - гадов - насквозь вижу!.... Кстати, слова "насквозь вижу" - это специально для немцев, чтобы не совались тут со своим Рентгеном!"

[myinf@mail.ru]

https://vk.com/video3126785_164159227

[DDD]

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
----------------------------
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по таджикски.
-------------------------
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
---------------------------
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное – не съедобное"…
-------------------------
Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. /Бог/
----------------------------
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
-----------------------------
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
------------------------------
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
------------------------

[Взводатор]

http://coub.com/view/cue99 - Колесо

[DDD]

Самая значительная ЮМОРЕСКА недели - это чемпионат во Франции.
Некоторые называют его чемпионатом по футболу, но, судя по прессе, футбол там далеко не на первом месте.
... не знаю, как кому, но мне просто смешно (именно смешно) читать и смотреть репортажи из Марселя и Лилля. Дешевая профанация... тем не менее, пипл хавает.

[DDD]

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка, задыхающимся голосом:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!
=================
Разговор подруг:
- Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А, что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
====================
- Я беременна и выхожу замуж! Сама, правд, не знала, но соседки врать не будут!
==================
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

[Denn]

[KSG]

https://www.youtube.com/watch?v=AU4e5uuAeL8